いつまで続くか
楽しみではあるけども大本命不在なのでワンチャン荒れるレースを期待しております。
ただちょい荒れぐらいでないと当てられないので、そこのところよろしくお願いします。
介護のほうはもうね。
適当にはやってないんだけどどこかで適当なところがでてしまうのだろう。スッキリと「やりきったぞ！」という日が1日もない。ちょこちょこやらかしています。もうヤダ。
平穏無事に終わらせたいところだがなかなか上手くいかないものだなと。
全員から好かれたいとか、他人の目を気にしすぎてメンタルがゴリゴリ削られていく。承認欲求のダメパターンみたいで、ある程度はかわせるようになりたいものです。
仮にだけどゴネまくって前部署に戻ったとしてもある程度は受け入れてくれそうだけど、なんかどのツラさげて戻ったらいいんだろうとか思ったり。実際特例みたいなもので戻っていったり、一度退職したけど2、3年後に戻ってきたりの人もいるけどどうなんだろうね。
そういう人を見て自分はまったく気にしないのだけど、他人はどうなんだろう。また他人の目を…
もっと身軽な感じで生きていきたい。
部署異動から1ヶ月
疲れたよ。いろいろと。
経験者ということで5月より独り立ちです。
自分のメモの取り方と理解力が中途半端しすぎて細かいところでやらかしていて、周りの人は優しくフォローしてくれるのだが、気にしすぎな性格も災いしてか心身共に疲弊していく一方です。・・・というか未だに異動に対しての、モヤモヤを抱えたまま仕事にあたっております。この仕事というかこれからの生き方というか中途半端に生きてきたツケなんだろうね。
メモも明日まとめようとか帰ってからまとめようとか、結局これも中途半端に終わってしまう。これがどういう結果を招くか経験してるはずなのに、つくづくダメ人間だなと思ってしまう。
もう一つ自分を苦しめているものは嫉妬+周りの目が気になるという点。承認欲求の塊といいますかダメ人間ならダメ人間らしく開き直っている方がまだマシかもしれないが変なプライドがありそれで他人を気にしすぎていて精神的に落ち込む。
成功体験を重ねることによりこういうのがなくなってくるとの話だがその成功体験の積み重ねがよくわからない。日々真摯に業務にあたっていればまた別なのであろうが失敗を恐れのらりくらりとやってきただけのことはあるなと常々思う。
人見知りで臆病なうえに馴染むのに時間がかかるという介護士としては致命的な弱点もある。笑って接してくれる利用者もいるがこれでいいのかと疑心暗鬼になっていたり、人を楽しませたりするのが苦手で会話も長続きしないし他の職員に対しては常に劣等感を抱いているしでそろそろダメかもしれない。
あと何年か前からだけど大きな声が苦手になってきている。怒声とか叫び声とか。それでも上手くかわしてやっている職員さんはすごいよ。入社して2、3年はそこまで気にならなかったけどどういう心境の変化があったのだろうか。なんだかなぁ。
競馬
皐月賞を当ててプラス域になりましたがこれからも大きなレースが続くのでまたマイナスな日々が続くのだろうか。どうしても3連単に夢をみてしまうので楽しむなら複勝とかでちょこちょこやっていくのがいいんだろうね。
初めての部署異動
ニート時代よりはや６〜７年（たぶん）。正社員になり5年目にして不安と緊張と少しばかりの期待のある異動となりました。
知らなかったんだけど正式には配置転換だそうです。ひとえに介護といえどいろんな部署があるのだが分かりやすく言うと受持担当ホールが１Fより２Fに変わったとかそういう感じです。自分でもよく分かりません。
今までは短期入所というところで日々入退所の準備と、日替わりで入所者が変わるのでそのためのスケジュール管理などの業務に勤しんでおりました。
ところが今度は70人くらいの方々が暮らしている本入所を担当している部門に行くことになりました。慣れ親しんだ場所を離れるのは寂しい気持ちもありますが、先々のことを考えるとこのままでいいのかなぁと思っていた時期でもあり異動でもないかなぁと考えていたのでいい話かなとも思っていました。
ただ・・・腑に落ちない点がいくつか。
１・その話が３月の２８日の遅番で作業している時（７時くらい）であったこと。
２・命令でなくてお願いという形であったこと。
３・優秀な君に・・・と言われたこと。
４・内示が口頭でしかないこと
１⇨もっと早く言えよ。一応心の準備とか色々あるだろうが。利用者にろくに挨拶できなかったわ。つか入所施設から3人いなくったからその数合わせの補填以外の何物でもないだろうよ。
２⇨偉い人3人に囲まれての応接室での面談。今何時だと思っているのかまだまだ業務があるわ。拒否権もあったのか。
３⇨こう言っちゃなんだけど優秀でも何でもないのでなんか小馬鹿にされているように思えた。
４⇨口頭でしかも２日前なので知らない人が多数。驚かれることが多い。自分のことなんかどうでもいいのかなぁと思ってしまう。
とまぁ色々あるのだが１番はその時になぜ「考えさて下さい」とか「ちゃんと説明して下さい」とか言えなかったのかということ。
誤解がないように言いたいのは圧迫面接とかそういうのではないこと。上司も他部署の方も冗談とか言い合えるような仲なので。
これは自分が少しずるいと思いますがあくまで会社命令として早めの告知と内示が欲しかったなと。それなら気持ちの整理もつきやすいですし、会社の責任に出来るからです。仮に何か言っても「いい歳でお前が選択したじゃん」って言われたらそれまでですが何か腑に落ちない。といったところでモヤモヤイライラしながら過ごしています。
その場で何か言えない、ちゃんと言えない自分が残念でならないです。
やめちまうか
間が悪い？
やっているつもりでも向うには何も伝わっていなくて、なにやってんだ？といことがちょこちょこでてきた。
暴れた利用者を止めない➡️そういうのすごく苦手だから丸く押さえようとしていた。無理に取り押さえると噛まれたり痛い目に合うので少し時間を掛けて落ち着いてもらうことに。そもそも障害の適性上怒りやすいってあるのに怒らせたのは他の職員。たまたまその場に居合わせた俺がとめるはめに。
で、なぜか俺がすぐに止めなかった、、みたいなことになっていたり。なんだそりゃ。
利用者が暇そうだったからイベントやっていたので連れて行ったら部署が違うから邪魔者扱いされたり。
とかまぁ色々と他にも遠回しになにやら言われている日々が続いていてる。
利用者目線すぎて従業員のこと考えてなかったり、基本同性介護なので目の前のことしか考えてなかったりと自分に足りない部分があるのもそうなんだけど働きたくない欲がふつふつと沸き上がっているところです。
自分で考えろよってことにもなるかもしれないけど、後々になって「なんでこうしてくれなかったんだ」ってのはやめてほしい！知るかってんだ。こっちも仕事でわちゃわちゃしてるんだから事前に言っておけよと。
あぁくそめんどくさい
早いものでもう６月
ここ最近利用者の数が減って男女1人ずつなんて日がちょこちょこありました。
たまにこういう日があるとゆっくりできるからいいけどそれが続いていくとさすがに暇すぎて大丈夫かな？と思う日々です。
仕事をしにいくというよりふらっと遊びに行っている感覚になっている。
この感じ、嫌いじゃないですけど。
さすがにやることなくてホールをふらふら歩いているのはさすがに気まずいのでなんか見つけなきゃと思うのだが、どうしたもんか。
前回書いた精神が不安定な利用者ですが、寝れない理由は夜中にジュース飲んでトイレいきたくなって熟睡できてないというしょうもない理由でした。
本人は飲んでないというし、それ以外にもなにやら相談されたりとあったので信じていたのですが、、その事実を知った時はちょっとイラッとしましたwそんな単純なことかよ！と。いろいろあるんでしょうけどね。
週末は混むそうなので久々にやりがいありそうです。
精神が不安定な利用者
年齢的にはいいオッサンなんだけど脳障害のせいで精神年齢は小学低学年くらいだろうか、それ以下かもしれない。
母親がいい人で蝶よ花よと育ててきたんだろう。普段はいい人なんだけど、神経質なところがあって朝起きれなかったり。難しいんだろうけど五体は動くのでああいう人はワークショップ等受けた方が後々その人のためになるのではないかと思う。そのワーク自体が少ないという事自体もあるんだけど、そこはどうしていいかわからない。
なにが嫌かって不機嫌になるとブツブツと勝手にキレてたり他人のせいにしてきてふて寝してたり、寝てるのはいいんだけどなぜ起こしてくれなかったのかと怒るらしい。こちらからは声を掛けたしちょっとしつこく誘っても本人が「寝てる」というのならしょうがないので寝かせているとそうなる。無茶苦茶である。
いろいろと自分でできればこんなところに入所なんてしないんだろうけど。
「大切なのは優しく事実を伝えてあげること。それを時間をかけて覚えていってもらうこと。」と上司に教えてもらった。いままではただ「自分が寝てたじゃん」とあえて冷たく接していたけど、優しく？「寝ていたいって言ったのは自分ですよね？どうしたの？」とか「よく寝てたね、スッキリしました？」とか。うまく言えないけどそんなかんじで相手に自分の発した言葉、態度を認めさせていくように持っていくということ。
まぁ、ぶっちゃけ最近、知らねーよめんどくせぇな。なんて思っちゃってる訳だけど辞めてもなにかやりたいこともある訳でもないのでがんばっていきたい。
叫んだり、暴れたり、むちゃくちゃ言ったり、今までで接してきた障碍者の人ってそれは少数な気がする。自分が出会った数が少ないのもあるけど。
ただその少数で自分の精神がガッツリ削られていく。出来る人はそれさえも楽しんでいたりキッパリ割り切っていたりするけど。
こういうのに慣れるにはどうしたらいいんでしょうか？もう異世界にいきたい。
きょうは久しぶりに３０分程度キャッチボールをした。左腕意外全身が痛い。なにも運動していな三十路の怖さをしりました。なんかいろいろやんなっちゃう。
