部署異動から1ヶ月

疲れたよ。いろいろと。

経験者ということで5月より独り立ちです。

自分のメモの取り方と理解力が中途半端しすぎて細かいところでやらかしていて、周りの人は優しくフォローしてくれるのだが、気にしすぎな性格も災いしてか心身共に疲弊していく一方です。・・・というか未だに異動に対しての、モヤモヤを抱えたまま仕事にあたっております。この仕事というかこれからの生き方というか中途半端に生きてきたツケなんだろうね。

メモも明日まとめようとか帰ってからまとめようとか、結局これも中途半端に終わってしまう。これがどういう結果を招くか経験してるはずなのに、つくづくダメ人間だなと思ってしまう。

もう一つ自分を苦しめているものは嫉妬+周りの目が気になるという点。承認欲求の塊といいますかダメ人間ならダメ人間らしく開き直っている方がまだマシかもしれないが変なプライドがありそれで他人を気にしすぎていて精神的に落ち込む。

成功体験を重ねることによりこういうのがなくなってくるとの話だがその成功体験の積み重ねがよくわからない。日々真摯に業務にあたっていればまた別なのであろうが失敗を恐れのらりくらりとやってきただけのことはあるなと常々思う。

人見知りで臆病なうえに馴染むのに時間がかかるという介護士としては致命的な弱点もある。笑って接してくれる利用者もいるがこれでいいのかと疑心暗鬼になっていたり、人を楽しませたりするのが苦手で会話も長続きしないし他の職員に対しては常に劣等感を抱いているしでそろそろダメかもしれない。

あと何年か前からだけど大きな声が苦手になってきている。怒声とか叫び声とか。それでも上手くかわしてやっている職員さんはすごいよ。入社して2、3年はそこまで気にならなかったけどどういう心境の変化があったのだろうか。なんだかなぁ。

競馬

皐月賞を当ててプラス域になりましたがこれからも大きなレースが続くのでまたマイナスな日々が続くのだろうか。どうしても3連単に夢をみてしまうので楽しむなら複勝とかでちょこちょこやっていくのがいいんだろうね。